Autorenportrait von Nicole Diercks

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

Enttäuschung

Traumata

Verbitterung

Burn-out

Begeisterung

Auf der Suche nach den Ursachen

Blockiert, weil wir nicht anders können?!

Blockiert, weil wir nicht anders wollen?!

Gefahrenfelder

            Psychopathen

            Narzissten

            Mobbing

            Qui Bono?!

Intensität

Hinterher

Was meinst Du, wenn Du sagst du liebst mich?!

Aufgeben ist (k)eine Option

Werte

 Mentale Korrekturen

WASCHZETTEL

Anliegen

Die Verbitterung ist ein das Leben begleitendes, das Leben durchdringendes, schwächendes, und nicht angenehmes Gefühl. Wer damit zu kämpfen hat, ist immer eher etwas "down" und schafft den Sprung in ein freies Herz nicht mehr alleine. Manchmal, oft sogar leider, ist er blockiert, weiß nicht (mehr) was er eigentlich will, kommt nicht mehr in Tritt, findet seine Richtung nicht, und prallt bei jedem Hauch von Gegenwind gleich erschreckt zurück. Menschen, die unter einer Verbitterungsstörung leiden, tragen dies nicht frohgemut auf der Zunge spazieren, obwohl es wirklich wichtig wäre alles endlich einmal klar auszusprechen, wirklich ALLES. Aber das Problem scheint auch zu sein, dass es in heutigen Überfluss-Zeiten, "wo jeder immer alles erreichen kann" als äußerst unmodern gilt verbittert daher geschlurft zu kommen. Wer gerade keine glänzende Karriere durchstartet, nichts Bahnbrechendes erfindet, nicht wie der Teufel in wichtigen Communities networked, und dann nicht mal "Mega-Spaß" hat ... der macht ganz offensichtlich irgendwas grundfalsch. Dieser Meinung bin ich überhaupt nicht und habe mich dieses Themas daher einmal hier in großer Tiefe angenommen, um der Verbitterung einmal Stimme zu geben. 

Zugrunde liegende Erfahrung

Durch meine therapeutische Erfahrung, aber auch in meinem privaten Umfeld, ist mir schon länger ausgefallen, dass viele Menschen in der Lebensmitte "plötzlich" etwas verbittert erscheinen. Dies ist ein schon länger sie latent begleitendes Gefühl, das aber selten so klar in den Vordergrund springt, dass man es zweifelsfrei erwischen könnte. Im Zuge meiner Ermittlungen stieß ich auf die 2003 aus der Taufe gehobene "Verbitterungsstörung", die leider ein noch sehr unbekanntes Dasein führt. Die Ursachen gelten als noch weiträumig unerforscht, ich habe mich jedoch zu der Meinung aufgeschwungen, dass sie immer auch in einem dysfunktionalen Elternhaus liegen. Dieses hat uns schon in unserer Prägephase mit Negativ-Botschaften zu unserer Person, unseren Werten, unseren Gefühlen, unseren Absichten und unseren Handlungen durchtränkt und uns somit den Rücken gebrochen, anstatt uns Füße und Flügel zu verleihen. Das Ergebnis ist unter anderem eine fehlende Resilienz, was die Fähigkeit Rückschläge zu verwinden, ohne sie persönlich zu nehmen bezeichnet. Auch unsere Frustrationstoleranz ist verwundet, was uns oft nicht durchhalten lässt, wenn es mal doof wird.  Ich nehme mich sowohl diesen unguten Prägungen, als auch unseren unguten Erfahrungen an und untersuche, wie man trotzdem glücklich werden kann.

Käufergruppe

Frauen und Männer mit mindestens guter Bildung, ab 18 Jahren. Therapeuten, Coaches, Helfer, Ratgeber, Psychologen und alle, die mit Enttäuschung oder Verbitterung zu kämpfen haben.

Stilmittel

Ich bemühe mich um eine möglichst lockere Schreibe, die den Leser einlädt einzutauchen in das jeweils geschilderte Szenario. Das Thema ist jedoch so ernst, dass es auch zu sehr gestrafften Passagen kommt, in denen rein wissenschaftlich, soziologisch, psychologisch gearbeitet wird. Ich versuche zu vermeiden, den Leser zu stark in den schwierigen Sog der Enttäuschung hineinzuziehen und dennoch das Feld für intensive Überlegungen zu öffnen.

Essenz

Das Buch beleuchtet zuerst unter medizinischen und psychologischen Aspekte die Prozesse: Enttäuschung, Verbitterung, Trauma, Verbitterungsstörung, Burn-out. Dann wendet es sich typischen Feldern zu, in denen Enttäuschung und Verbitterung häufig lange (auch unerkannt) wirken. Der nächste Block befasst sich mit den Gefahrenfeldern, in denen man gerne und immer wieder enttäuscht wird. Abschließend kümmern wir uns um mentale Korrekturen, die es ermöglichen sollen die Verbitterung irgendwann zu verlassen und wieder etwas optimistischer ins Leben zu blicken ... 

LESEPROBE

Vorwort

Schön an der Enttäuschung ist ja immer, dass die Täuschung dann endlich weg ist ...

Nicht so schön an der Enttäuschung ist ja immer, dass die Täuschung dann eben weg ist!

Ich habe den traurigen Zustand, in den unsere Seele möglicherweise schon einigermaßen unerkannt vor Jahren geraten ist, Nachtschatten genannt. Pate standen hier die botanischen Nachtschattengewächse (siehe: Solanaceae), die eine weltweite Verbreitung besitzen. Die meisten Menschen kennen diese Gewächse als mystische, etwas unheimliche Giftpflanzen des Altertums, als freundliche Helferlein der Hexen, wenn diese irgendwo einen kleinen Konflikt „auf die englische Art“ zu lösen hatten ... Otto Brunfels schrieb 1532 jedoch dazu in seinem Kreüterbuch: „Diß kraut würt auch sonst gebraucht, wider die schäden die die hexen den leuten zufügen, und das uff mancherley weiße ...“ Hier also geriet der Nachtschatten schon auf die Seiten der Guten. Aufgrund des hohen Gehalts an Alkaloiden wird die Pflanze hierzulande als Giftpflanze kategorisiert und nicht einmal von der Kosmetikverordnung zugelassen. In vielen anderen Teilen der Welt jedoch werden die reifen Beeren und Blätter als Obst, Gemüse und Medizin genutzt, es wird in Nordamerika sogar die bekannte „Wonderberry-Konfitüre“ daraus zubereitet. Diese krassen Unterschiede liegen darin begründet, dass die Konzentration der Alkaloide sehr stark schwankt, was allein schon mit dem Alter der Pflanze zusammenhängt, und sehr stark abhängig von Klima und Bodentyp ist. Die Nachtschatten sind janusköpfig: Trotz einer Vielzahl von Berichten über Vergiftungen, insbesondere bei Kindern und Hühnern, gibt es mindestens ebenso so viele über ihre folgenlose Verwendung als Nahrung und Gesundmacher. Die medizinischen Anwendungen des „Schwarzen Nachtschatten“ sind uns aus vielen Kulturen bekannt: Magen- und Blasenkrämpfe, Keuchhusten, Ekzeme, Flechten, Juckreiz, Hämorrhoiden, Schrunden, Prellungen und Abszesse, ...

Alleine seine bunte Namensvielfalt ist verwirrend und lässt außer dem klingenden „Tag- und Nachtkraut“ jedoch eher auf ungute Wirkungen schließen: Giftblome, Giftkraut, Giftbeer, Teufelskraut,Teufelsdreck, Teufelskrall, Düvelskiesche, Deiwelskersche, Krällekesdreck, Sautod, Hühnertod, Schitbeeren, Scheißkraut und noch viele andere ...

Vergiftungssymptome sind: Schwindel, Erbrechen, Durchfall, Atembeschwerden, Tachykardie, Nierenreizung, Angstzustände, Krämpfe, Lähmungen, Schwankungen der Körpertemperatur. Bei sehr starken Vergiftungen tritt schließlich der Tod durch Atemlähmung ein.

Und das ist auch schon der Kern meines Anliegens. Die Dinge haben nämlich stets immer mehr als nur eine einzige Dimension, was man oft im Getümmel ganz gerne mal vergisst. Gift oder Medizin?! Segen oder Fluch?! Rückstoß oder Auftrieb?! Man kann das alles immer so sehen – oder so. Wir Verbitterten sehen das alles leider gerade – so. Und das ist schlecht. Das wissen wir eigentlich auch, weil wir uns eben fühlen, wie wir uns gerade so fühlen: nicht so toll irgendwie. Es ist keine neue Weisheit, aber auch wieder so eine, die man ganz gerne mal unterwegs vergisst, während man anderen die Schuld für den eigenen Schlamassel zuweist: Am Anfang steht immer der Gedanke! Natürlich steht außer Frage, dass wir der Empfänger von fremder Gemeinheit waren und somit ein Stückweit das Opfer eines Anderen! Dennoch haben wir auch über diese Reaktion auf diesen ungerechten und hässlichen Schlag gegen unsere Seele nachgedacht. Wo wir uns auch gerade befinden mögen, es waren immer unsere Gedanken, die uns dahin gebracht haben! Ob wir da jetzt immer so direkt dabei waren, bliebe im Einzelfall natürlich zu klären, aber zuerst einmal haben wir zwingend irgendetwas gedacht. Und dann sind wir losgelaufen, mehr oder weniger bewusst, und haben den Gedanken in die Tat umgesetzt. Das mag so spontan jetzt keine gute Nachricht sein, aber es kann eine werden, wenn wir nämlich noch einmal neu über alles nachdenken. Dafür brauchen wir zuerst einmal etwas Mut und dann neue Impulse und Inspirationen. Diese versuche ich Euch hier zu geben, damit Ihr den Sprung aus der melancholischen Dämmerung schnell wieder auf die Sonnenseite des Lebens schafft!

Dieses Büchlein hat den Anspruch aus dem Nachtschatten eine kräftigende und heilsame Medizin zu bereiten. Dass er nämlich auch das glatte Gegenteil davon sein kann, zeigt seine wilde Kraft – und die wollen wir uns hier einmal zu Nutze machen! Folgt mir ...

Fiat lux.

Es werde Licht!

Enttäuschung

Man hat halt oft so eine Sehnsucht in sich ...

Aber dann kehrt man zurück, mit gebrochenen Flügeln, und das Leben geht weiter als wäre man nie dabei gewesen.

- Ödon von Horvath -

Ein geheimes, latentes, trauriges Grundrauschen schlummert heutzutage im Untergrund auch vieler scheinbar oft ganz fröhlicher Menschen. Darunter liegt eine zumeist uneingestandene namenlose, oft schon jahrelang bestehende Enttäuschung, und in deren Gefolge dann eine gewisse Bitterkeit ... Das gehört allerdings zu den Dingen, über die man nicht sehr gerne spricht, zumal man es oft gar nicht so klar zu fassen kriegt. Man ist halt einfach oft ein bisschen down ... hat seine Träume verloren ... ist wohl doch noch irgendwie erwachsen geworden ... und nennt sich jetzt Realist.

„Enttäuschen“ hieß grad neulich noch „detrompieren“ oder „desabusieren“ und hatte zunächst eine absolut positive Bedeutung, nämlich jemanden aus einer Täuschung herauszureißen, ihn von seinem Irrtum zu befreien und ihn eines Besseren zu belehren. Also ihn sozusagen zu erleuchten und dadurch besser zu machen. An irgendeiner Stelle hängte sich der Begriff dann am Passus „Täuschen“ auf, und entwickelte so den negativen Sinngehalt von „getäuscht worden zu sein“ oder dass zumindest die Erwartungen sich nicht erfüllten. Damit hat heutzutage die Enttäuschung, obwohl ja auch sie die Wahrheit nun endlich wieder herstellt, immer mit Erwartung, Bedürfnis, Wunsch, Begeisterung, Projektion, Traum, Vorstellung, Begierde, Vorfreude und Hoffnung zu tun. Und all das wurde nun enttäuscht. Die Täuschung war weg und es blieb die schnöde Realität: Satz mit X, war wohl mal wieder mal nix! Am Ende steht in der Buchung: Unsere Bedürfnisse wurden nicht erfüllt, sondern frustriert. Wir haben etwas gegeben, aber keine Einzahlung dafür erhalten. Wir haben mit Emotionen in unsere Zukunft investiert und es hat sich nicht ausgezahlt, wir kehren mit leeren Händen zurück. Das Leben hat uns eine Nase gezeigt, eine Buchhalternase ...  

Enttäuscht zu sein heißt prinzipiell:

Ich habe mir selber etwas vorgemacht und dann wurde ich über die Wahrheit illuminiert, obwohl ich sie lieber gar nicht gekannt hätte! Oder ein Anderer hat mir etwas vorgemacht, ich habe ihm vertraut und daraufhin Lebenszeit und Gefühle in ihn, seine Worte und scheinbaren Absichten investiert. Und „er“ hat jetzt offenbar die Investition mitgenommen, möglicherweise sogar ausgebeutet, und ist dann getürmt - ohne mir seinen fälligen Teil zu geben. Sein Verhalten zeigt die Täuschung, er hat sich selbst nicht standgehalten, er ist ein Betrüger, und ich wurde über ihn und seine Motive ent-täuscht. Jetzt weiß ich dann endlich auch Bescheid über ihn. Dieser Betrug und Missbrauch an unserem Vertrauen ist wohl der Kern des Dramas! Die Enttäuschung wiegt umso schwerer, je höher die Erwartungen, umso eminenter das Ereignis und umso wichtiger der beteiligte Mensch für uns war.

Grundannahmen (Einstellungen und Wertorientierungen, auf die Menschen bis ca. fünfzehn Lebensjahren geprägt wurden) als enttäuscht zu erleben ist für jeden Menschen immer in irgendeiner Form destabilisierend. Zu Enttäuschung kommt es immer dann, wenn durch andere Personen wichtige Grundannahmen grob und dann möglicherweise, aus egoistischen Motiven heraus, auch noch absichtlich verletzt werden. Grundannahmen sind immer gesellschaftlich verankert, bestehen im Kern oft schon seit Jahrhunderten, spiegeln sich in der Volksseele und im Gesetzeskodex wider (z. B. die Zehn Gebote). Sie dienen dazu sich lebenslang gesellschaftlich kohärent und übersichtlich verhalten zu können. Grundannahmen bilden das Urvertrauen einer Gemeinschaft, wir alle verlassen uns darauf, dass auch uns damit begegnet wird. Wenn sich aber nun ein Mitglied offen oder verdeckt, zumeist aus niedrigen Motiven, gegen diese Vereinbarungen verhält, wird eine der wichtigsten Grundannahmen erschüttert: Der Glaube an eine gerechte Welt! Eine bösartige Kränkung allein verletzt ja bereits den ersten Paragrafen unseres Grundgesetzes: „Die Würde des Menschen ist unantastbar“ Das ist sie klugerweise deshalb, weil Würde einfach kränkbar und zerbrechlich ist. Darauf jetzt mit Spikes Flamenco zu tanzen ist kein feiner Zug und auch ganz bestimmt keinem dummen Zufall geschuldet. Noch schwieriger wird der Fall, wenn die Motive für diesen Betrug entweder überhaupt nicht ersichtlich oder extrem minderwertig sind. Den Höhepunkt findet dieses ungute Szenario, wenn für einen Betrug die emotionale Bindung eines Menschen ausgeplündert, also missbraucht wird. Hier gerät das Opfer dann zusätzlich nicht selten in eine zehrende selbstbestrafende Schleife der Vorwürfe und Selbstanklagen: „Wie konnte mir das nur passieren!“  „Das hätte ich doch merken müssen!“ „Wie konnte ich nur so blöd sein!“  Schon ohne Selbstanklagen ist Enttäuschung ist ein sehr komplexer Prozess und kann vielerlei Emotionen auslösen: Traurigkeit, Kränkung, Zurückweisung, Ausgrenzung, Verärgerung, Kummer, Resignation, Aggression, Wut, Deprimiertheit, Verbitterung, Rachegelüste - und irgendwann setzt dann eine so komische, taube Leere ein. Nichts ergibt mehr einen Sinn, irgendwie ... Schön ist das alles wirklich nicht, aber daran ändern auch die besten rational verordneten „Bewältigungsstrategien“ nichts! Keinesfalls dürfen wir unsere Gefühle darüber ignorieren oder gar verteufeln, auch wenn sie uns manchmal sogar ziemlich extrem vorkommen können. Wir haben diese starken Gefühle nämlich nicht ohne Grund: Sie sind zu unserem Schutz aufgetaucht! Sie sind ein ganz klares Warnsignal, dass etwas grundlegend und unumkehrbar zu unseren Lasten schiefgelaufen ist!

Erwartungen betreffen fast immer das Wirken, Reagieren und Verhalten von Menschen! Und wenn man nur mal erwartet hat, dass einer sich übersichtlich, ehrlich, nachvollziehbar, fair oder einfach seinen Worten gemäß verhält. Wenn man nur erwartet, dass sich ein Freund für uns wirklich interessiert, dass er uns unversehrt lässt und uns nicht in seine Aggressionen oder üblen Launen mit hineinzieht ... Schon diese ganz basalen und untergründig unbewusst wirkenden Grund-Erwartungen an unsere Mitmenschen sind oft in Gefahr immer wieder grob enttäuscht zu werden! Der Grund ist banal, aber eminent:

Andere Menschen verhalten sich äußerst selten so, wie man es selbst jetzt tun würde!

Deswegen sollte man so etwas wie „Normalität“ besser gar nicht erwarten. Man darf nicht aus den Augen verlieren: Was wir so für gerne für „die Normalität“ halten, ist in Wahrheit ein gedankliches Kunstprodukt, dass nur in unserer Fantasie existiert. Jeder Mensch sieht die Welt auf eine völlig andere Art und niemand sieht die Welt so, wie sie wirklich ist. Wir übrigens auch nicht! Genau so entsteht nämlich immer die übliche Enttäuschung. Sie naht schon, wenn ich nur mal schwach annehme, wie wohl jetzt jemand reagieren wird. Die Chance ist sehr hoch, dass er diese Erwartung nicht erfüllen kann. Einfach weil er ganz woanders steht, als wir annehmen. Weil er etwas ganz anderes sieht, als wir vermuten. Weil er ganz anders denkt, als wir ihm unterstellen. Weil er ganz anders oder möglicherweise gar nichts fühlt, und weil er garantiert etwas ganz anderes will, als wir das jetzt erkennen können. Und dann passiert eben unter dem Strich auch etwas ganz anderes, als wir erwartet haben! Aus der Reihe: „Mensch Hans, Du tot im Flur - so kenn ich Dich ja gar nicht ...?!“

Auch wenn wir selber uns sklavisch an die gesellschaftlichen Regeln halten, vielleicht weil wir so geprägt wurden oder weil wir das einfach so logisch finden, können und sollen wir dennoch nicht erwarten, dass andere das genauso handhaben. Diese leitenden und scheinbar so konsistenten Grundwerte sind nur Vorschläge, keine Handschellen. Es wäre tatsächlich sinnvoll und wünschenswert nichts mehr als gegeben zu betrachten. 

Wenn Menschen uns enttäuschen, ist es also eigentlich gar nicht ihre Schuld. Sie sind eben, wer sie geworden sind und handeln nach ihren inneren Gesetzen. Unsere Enttäuschung richtet sich zwar scheinbar auf ein fremdes Individuum, hat aber eigentlich gar nichts mit dem Verhalten eines Anderen zu tun, sondern allein mit unseren eigenen Vorstellungen von ihm! Vorstellungen, die er sich dann eben erdreistet hat nicht erfüllen zu wollen. Enttäuschung heißt, mal ganz unemotional gesprochen, nichts anderes als: „Du hast meine Bedürfnisse nicht erfüllt, obwohl ich das von dir erwartet habe!“ So gesehen ist Enttäuschung eigentlich das, was man so flapsig „Pech gehabt“ nennt. Wirklich kein Drama. Aber genau diese ganzen Erwartungen immer machen es uns schwer, Menschen und Situationen unvoreingenommen und wertfrei zu sehen. Gerade für Menschen mit hohen, möglicherweise perfektionistischen Ansprüchen an sich selber, ist es fast unmöglich zu akzeptieren, wenn andere glückliche kleine Schlampen sind - und sich dann auch noch wohl damit fühlen ...

Es ist trotz aller Gefahren schön etwas zu erwarten. Eine positiv vorausschauende Vermutung, eine nette Annahme, zarte Vorfreude, die vorsichtige Hoffnung auf Geschehnisse, die uns genehm sind: All das sind ja auch Erwartungen. Diese steigern unsere Genussfähigkeit, unseren Optimismus, unsere Laune und motivieren uns wie ein kleiner Motor. Die Gefahr daran ist jedoch: Jede Erwartung kommt immer mit einer (zumeist unbewussten) Bewertung daher: gut oder schlecht?! Hohe Erwartungen beherbergen immer die Gefahr in Enttäuschung zu enden und sich dann, vielleicht sogar trotz gewisser Teilerfolge, anzufühlen wie ein Versagen. Wenn mir die Illusion für ein überhaupt nicht eingetretenes Geschehnis (= Lustgewinn) geraubt wurde, wird diese getäuschte Erwartung psychisch als negatives Erlebnis, als Verlust, verbucht und abgespeichert.

Gar keine Erwartungen hingegen sind oft eine Bremse und wirken wie eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Wir isolieren uns so nämlich vor der Angst des Versagens und der Enttäuschung, bringen uns dann gar nicht wirklich ein und versuchen es oft genug ja nicht mal ernsthaft. Warum auch, wir erwarten eben doch etwas: heimlich sowieso wieder das Schlimmste ... Anscheinend wollen wir uns schonen, die Frage ist wovor, vor dem Leben?!

Das Problem mit einer Enttäuschung umzugehen, ist oft in einer negativen Weise lange schon angelernt, und verschärft wird das dann noch durch einen bestehenden „Enttäuschungs-Burn-out“. Wenn jemand mit einer schlechten Nachricht, einem Problem, einem bösen Menschen, einer Enttäuschung, einer Widrigkeit und dergleichen konfrontiert wird, verfällt er nämlich oft automatisch in ein bestimmtes Verhaltensmuster. Das ist zumeist eine standardisierte, vollkommen unreflektierte und unkreative  Reaktion auf diesen Auslöser. „Och, nööööö!“ Diese Reaktion ist nicht dazu angetan ihm zu helfen, hat aber die Potenz die schon in sich schon jetzt etwas unangenehme Situation noch zu verschärfen. Viele Menschen geraten bei unangenehmen Ereignissen sofort in einen automatisierten negativ-emotionalen Sog, bauschen alles auf, verkrampfen sich und sehen alles nur noch düster. Sie sind dann wie gelähmt von Kleinigkeiten, welche durch die Gereiztheit, den Ärger, die ganze Aufregung und Frustration ungesehen zu einer wahren Lawine werden können: Eskalation! Manche verhalten sich dann, eigentlich aus einer sozialen Unreife heraus, als wäre ihr Leben soeben zum Weltkrisengebiet ausgerufen worden. Sie erkennen nicht, dass es eben genau diese Art ist, die sehr viel damit zu tun hat, dass sie sich schon wieder selber blockieren ...