Autorenportrait von Nicole Diercks

Inhaltsverzeichnis

 

Einleitende Worte

Legende

Love-Bombing

Crazymaking

Emotionaler Missbrauch

Systemik

Eine Geschichte unter „Impuls-Affekt“

Zutaten aus Geschichten mit „Macht-Affekt“

Hinter den Kulissen der Missbrauchtäter

Ein Schlückchen von den Wirkungen

Ein typisches Klagelied einer ehemals Betroffenen

Crazymaking

Mindgames

Glaskugel

Fred Krüger

Shit-Storm

Logik

Systemik

Himmel auf Erden

Geklautes Selbst

Macht

Entschuldigung

Die Eckpfeiler des Hexenkessels

Love-Bombing

Narzissmus

Hasenjagd / Katz- und Mausspiel

Angelhaken

Kontakt

Ideen zu Diagnosen

Emotional-instabile Persönlichkeitsstörung

Schizotypische/schizotype Persönlichkeitsstörung

       Drogen

                      Speed

Kokain

Benzodiazepine

Im Spiegelkabinett der Sucht

Der Weg zurück in die Freiheit

Rückfall-Prophylaxe

Wie konnte es überhaupt dazu kommen?

Toxische Merkmale

WASCHZETTEL

 

Anliegen

Die Intention des Buches besteht darin, in unglücklichen Beziehungen gebundene Frauen daran zu erinnern, dass sie ihr Glück und ihre Gesundheit nicht auf Kosten ihrer Beziehung und nicht einem Mann opfern dürfen. Die Zahl „offizieller Missbräuche“ in Zusammenhang mit körperlichen Angriffen ist bekannt: Sie betrug in Deutschland im Jahre 2015 um die 100.000 Opfer. Das sind nur die bekannt gewordenen Strafdelikte! Wie viel sonstige Gewalt sich in deutschen Haushalten gegen Frauen abspielt, weiß niemand auch nur abzuschätzen.

Das Problem mit der Gewalt ist, dass ihre Erkennungsgrenze im Alltag falsch angelegt ist. Nicht mal, wenn ihm „die Hand ausgerutscht ist“, sprechen wir hierzulande von Gewalt. Zumeist erwähnen wir sie erst, wenn blaue Flecken an ihr prangen. Und das ist tragisch! Denn Gewalt hat viele Gesichter, man könnte sogar drastisch sagen, dass alles, was sich nicht ursächlich der Liebe zuordnen lässt, im Kern bereits Gewalt ist. TOXISCH heißt GIFTIG. Ein toxischer Mensch vergiftet einen gesunden Menschen mit seinen kranken Gedanken, Absichten und Handlungen. Wie ein Mann das in einer Beziehung tut, behandelt dieses Buch.

Es ist mein Anliegen Frauen zu vergegenwärtigen wo Gewalt gegen sie eigentlich anfängt, und zwar in seinem müden Abwinken und Rausgehen, wenn sie ihm etwas zu sagen haben!

 

Zugrunde liegende Erfahrung

Durch meine eigene Erfahrung als Frau in der deutschen Gesellschaft verfüge ich natürlich über profunde Kenntnisse der Gewalt gegen Frauen und leider auch über intensive Kenntnisse der Partnerschafts-Gewalt. Ich bin Junggesellin und das ist ehrlich gesagt nicht nur dem Zufall geschuldet ... Als Therapeutin begegnet mir das Thema „Missbrauch in der Partnerschaft“ immer wieder, auch in sehr dramatischen Varianten. Wann immer es Frauen mit Männern zu tun bekommen, tritt auch das Thema „Macht“ ins Zimmer. Das ist so sicher wie der Schnupfen im November! Wie sich diese Problematik in einer Beziehung auswirkt, liegt zum überwiegenden Teil am Mann selber. Wenn er, wie viele der in meinem Buch beschriebenen Probanden, eine psychische Auffälligkeit und dazu noch ein Suchtproblem beherbergt, ist eine Missbrauchs-Beziehung in aller Regel nicht abzuwenden – er kann gar nichts anderes! Solche Männer agieren sich rücksichtslos in Beziehungen aus und bedienen schon schnell die gesamte Klaviatur des psychischen Missbrauches. Sie plündern die emotionale Bindung ihrer Partnerinnen aus und machen sie genauso verrückt, wie sie sie selber sind!

  

Käufergruppe

Frauen (und natürlich auch interessierte Männer) mit mindestens guter Bildung, ab 20 Jahren. Therapeuten, Coaches, Helfer, Ratgeber, Psychologen.

 

Stilmittel

Ich bemühe mich um eine möglichst lockere Schreibe, die den Leser einlädt einzutauchen in das jeweils geschilderte Szenario. Das Thema ist jedoch so ernst, dass es auch zu sehr gestrafften Passagen kommt, in denen rein wissenschaftlich, soziologisch, psychologisch gearbeitet wird. Es kommen auch viele Original-Stimmen von (ehemaligen) Betroffenen zu Wort. Der erste Teil des Buches beinhaltet eine originale Schilderung einer klassisch sich entwickelnden Missbrauchs-Beziehung.

 

Essenz

Das Buch beginnt mit der Schilderung einer ganz und gar echten Missbrauchs-Beziehung. Beginnend vom Love-Bombing, bis hin zum überfälligen und wie üblich ja unabwendbaren Ende. Wir machen einen Schwenk über die Missbrauchs-Beziehung mit körperlichen Übergriffen und wenden uns dann den psychologisch wirksamen Bestandteilen einer solchen Beziehung zu. Ausgeklammert ist hier die Motivation und psychologische Seite der Frau, sie fungiert hier fast alleine als Projektionsfläche und Opfer des Täters. Wir betrachten noch einmal die absoluten Dreh- und Angelpunkte, an denen dieser Hexenkessel aufgehängt ist. Es gibt Überlegungen zu möglichen Diagnosen, auch das Suchtsystem wird kurz angeleuchtet. Danach widmen wir uns den Anstrengungen aus einer solchen Beziehung wirksam und rückfallfrei auszubrechen. Am Schluss findet sich eine Liste möglicher „toxischer Verhaltensweisen“

 

LESEPROBE

 

Einleitende Worte

 

Liebe Leserinnen,

Liebe Leser,

 

ich mach es kurz: Schade, dass es Euch gibt! :-(

Nee jetzt, ist natürlich toll, dass es EUCH gibt, Gott sei Dank! Aber das es Euch als Leser eines Buches über Partnerschafts-Missbrauch gibt, finde ich ehrlich gesagt kacke. Ich finde das ganze Thema total kacke. Aber das Thema ist leider erschreckend real, egal wie man es nun finden mag. Es sollte Euch als Opfer eines Beziehungs-Quälers gar nicht geben dürfen, das ist mal meine private Meinung dazu. Keiner hat das Recht Euch weh zu tun! Ihr seid so wundervoll, so wichtig, so einzigartig herrlich und so zauberhaft! Es gibt keinen denkbaren Grund lieblos, grausam und emotional vernachlässigend mit Euch umzuspringen. Und das merken wir uns bitte auch gleich mal! Es gibt keinen Grund!!!

Und weil das so ist, müsst Ihr da auch aussteigen – und zwar so schnell, wie es geht. Es macht Euch kaputt, es weicht Euch die Birne auf, es zermatscht Euren Verstand, es zerstört Eure Gesundheit und es macht Euch fertig! Ihr habt nichts zu gewinnen und alles zu verlieren. Und genau das ist es, was hier passiert: Ihr verliert jeden Tag ein Stückchen mehr von Euch. Eure Würde, Euren Stolz, Euer Glück, Euer Vertrauen, Eure Zuversicht, Eure Hoffnung, Euren Glauben, Euer Selbstvertrauen, Euren Selbstwert, Euer Glück, Eure Zeit, Eure Kraft, Eure Gedanken, Eure Kreativität, Eure Gesundheit, Eure Selbstbestimmung, Euer Selbstgefühl, Eure Liebe, Eure Chance, Eure Zukunft, Eure Kontrolle, Euer Leben. Ihr verliert hier gerade Euer Leben!!!

 

Einer Clientin wurde das eines Tages plötzlich nach sechs Monaten im Missbrauchs-Höllenkarussell mit voller Wucht klar, als ihr dank der spontan verstorbenen Batterie mitten auf einer vereisten Landstraße sowohl Lenkung als auch Bremse komplett versagten. Sie wirbelte in ihrem Panda wie ein Papierbällchen über die Straße und hatte nur unsägliches Glück, dass gerade niemand kam. „Es war wie eine göttliche Allegorie: Ich saß zwar am Steuer, aber ich hatte keinerlei Kontrolle mehr! Es war mir weder möglich irgendwas zu regulieren, zu stoppen oder auch nur ansatzweise zu lenken! Das völlig blockierte Fahrzeug tat was es wollte - und ich war nur eine geschockte Statistin! Jede Art meiner Reaktion war völlig sinnlos. Und das sollte mein Leben sein?!“ Ihr wurde sofort klar, dass sie ebenso gut tot sein könnte, dazu hätte nur noch ein Laster gefehlt. Und sie sah auch, dass sie jetzt dann vor dem Himmelstor memorieren würde, wie sie die letzten Monate ihres Lebens in einer Beziehungshölle verbracht hatte, die aber irritierenderweise mal als „die ganz große Liebe“ begonnen hatte. Sie saß zitternd hinter dem Steuer ihres quer auf der Gegenfahrbahn stehenden Wagens und sah plötzlich ganz klar: „Meine sogenannte Beziehung spielt sich ganz genauso ab, wie dieser Totalausfall von Lenkung und Bremse: Ich habe überhaupt keinerlei Kontrolle darüber!“

So ein „Glück“ haben leider nicht alle Opfer. Die meisten harren ohne eine solche Nahtoderfahrung in ihrer Beziehungshölle aus und hoffen, warum sie tun ist von außen nicht nachvollziehbar, dass bald alles wieder so schön wird wie am Anfang. Die schlechte Nachricht lautet: Das wird es nicht! Das kann es gar nicht, denn dazu bräuchte es einen völlig anders gestrickten Mann als diesen Gewalttäter. Die gute Nachricht lautet: Wenn es nichts mehr zu gewinnen gibt, kann man ja auch endlich gehen!

 

Da häusliche, partnerschaftliche, emotionale und psychische Gewalt nachweislich in fast allen Fällen nur von Männern gegenüber Frauen ausagiert wird, benutze ich hier durchgehend den Terminus „ER“ und spreche von „einem Täter“, „einem Quäler“ und „einem Misshandler“. Es soll tatsächlich aber auch Frauen geben, die solche Gewalt in der Partnerschaft ausüben, doch diese gehen uns, zumindest mal an dieser Stelle, nichts an. Wir senden Ihnen Kraft, auf dass sie in ihre weibliche Mitte zurückfinden und als zarte, beschützte Frau doch noch ihr spätes Glück finden mögen!

Was ich auch gleich entschuldigend anmerken muss, ist meine Klarheit und Deutlichkeit. Wer hier auf politisch korrekte, medizinisch verschleiernde Bezeichnungen wie „Geisteskrankheit“, „Verhaltensgestörtheit“, und „Erkrankter“ rechnet, hat das falsche Buch zur Hand. Ich nenne in aller Härte die Dinge hier wirklich beim Namen. Und zwar bei ihrem echten Namen! Der Grund ist, das ich aus der Perspektive der Opfer dieser Männer schreibe. Und wenn wir es mit „Wahnsinn“ und „Verrücktheit“ zu tun haben, mit „Quälern“, „Tätern“ und „Misshandlern“ - verdammt: Dann nennen wir das doch bitte auch so! Wer mag, kann ja den „Quäler“ gerne durch einen „Kranken“ ersetzen, es bleibt sich aber dennoch dasselbe: Der Mann ist irre. Punkt.

 

Tja, und was steckt dann nun dahinter?! Kurz gesagt: Keine Ahnung! Galoppierender Minderwertigkeitskomplex mindestens, Bindungsstörung oder Nähephobie, Opfer kindlicher Misshandlung, Cluster-B-Störung / Borderline Syndrom, Persönlichkeitsstörung der verschiedensten Couleur und Ausprägung, Schizophrenie, Hirnanomalie, hormonelle Anomalie, Hirnmissbildung, Hirnschaden, Hirntumor, Vergiftung, Narzissmus, Gewaltstörung, . . . Eine ganze Palette an möglichen Syndromen und manifesten Krankheiten! Die wirklich schlechte Nachricht ist: möglicherweise nicht mal nur eine! In der Medizin sagt man: „Nur weil der Patient Flöhe hat, heißt das ja nun nicht, dass er keine Läuse haben kann …“ Und das bedeutet im Volltext, dass er sowohl ADHS, als auch Borderliner, als auch ein Drogenproblem, als auch schizophrene Episoden haben kann. Da hat man dann was eigenes. Allerdings besitzt man, trotz der ganzen Verkorkstheit, kein Recht all das, was mal psychisch eine falsche Abbiegung genommen hat, ungehemmt an seiner Partnerin auszuleben! Auch dann nicht, wenn man sich eine klingende Diagnose dafür verpassen lassen hat! Darum drücke ich mich hier auch absichtlich ganz klar aus: Es ist keine Zeit mehr für Mitleid! Und es gibt keinen einzigen Grund einem Mann, der uns emotional missachtet, der sich kalt und grausam gegen uns verhält, der uns verbal und psychisch quält, der uns Angst macht und uns droht, der uns möglicherweise auch noch sexuell unter Druck setzt oder handgreiflich wird, irgendwie mit Verständnis oder Empathie zu begegnen! Das schreiben wir uns jetzt bitte gleich mal auf: Es gibt keinen Grund nachsichtig mit einem Misshandler zu sein!!

 

Gehabt Euch wohl meine Schönen!

Ich hab Euch lieb und sende Euch VIEL KRAFT!

Eure Nicole

 

 

  

Legende

 

Deklaration: Love-Bombing

Zum Beginn eines Kennenlernens kommt es bereits zu überschwänglichen Emotionen, die ganz offensichtlich das Ziel haben eine gewünschte Entwicklung zu beschleunigen. Ein bestimmter Mensch wird dazu nahezu blind idealisiert und mit jeder Art von Aufmerksamkeit über belohnt. Diese Idealisierungsphase ist für viele verkappte Cindarella’s der Himmel auf Erden! In aller Regel bricht dieser Zustand so rauschhaft und unmittelbar über einen (oft leider innerlich ungefestigten) Menschen herein, dass es ihn buchstäblich von den Füßen fegt und er fast sofort sein Gleichgewicht verliert. Er ergibt sich diesem süßen Rausch, vertraut sein Glücksempfinden alleine noch dem Partner an und macht sich selber freiwillig süchtig nach diesen Gefühlen, nach dieser Beziehung, nach diesem Mann. Er ist einfach der empathischste und leidenschaftlichsteMensch den Du jemals getroffen hast!

Es handelt sich um eine absolut übertriebene Form angeblicher Liebe. Diese ist nämlich leider sekundär motiviert: Das Interesse des Bombers ist keineswegs eine Liebesbeziehung, sondern zielt auf Macht, Dominanz, Kontrolle und Steuerung hin! In dieser Idealisierungsphase will er Dich an ihn binden. Er hat scheinbar die gleichen Werte wie Du, die gleichen Interessen, Ziele, Ansichten. Ihr habt sogar oft den gleichen Geschmack und Eure Gewohnheiten sind wie magisch völlig mühelos aufeinander abgestimmt. Er bewundert alles was Du sagst, bist, hast und tust. Eure Bindung hätte nicht schneller gefestigt werden können. Er will „der Eine“ für dich sein! Denn Du bist seine ganz große Liebe, endlich! Er ist so froh und dankbar Dich gefunden zu haben, endlich! Du bist seine Traumfrau! Er wird darüber hinaus nie müde Dir zu versichern, dass Du noch niemals(!) so geliebt wurdest, wie jetzt von ihm! Seelenverwandtschaft wird vor gegaukelt, der Bomber versteckt sich schon schnell im Charakter, den Werten und Vorlieben seines Opfers, um „Eins“ mit ihm zu werden, und um sich zu tarnen. Es ist im Prinzip nichts als eine perfide Gehirnwäsche. Er will Dich nämlich dazu manipulieren in ihn zu investieren. Und zwar weil er weiß, dass emotionale Investitionen Dich an ihn binden werden und somit steuerbar für ihn machen, weil Du dann ja auch etwas von ihm zurück haben musst!

MERKE: Es fühlt sich zu schön an, um wahr zu sein, weil es gar nicht wahr ist.

  

 

Deklaration: Crazymaking

„Verrückt machen“. Es ist, als würde Dir von einem anderen Menschen im Umgang permanent Kleister ins Gehirn geschüttet! An irgendeinem Punkt weißt Du nicht mehr, was wahr ist, was wirklich geschehen ist, wie es kam, wer verantwortlich war, wie es zu bewerten ist, wer verantwortlich ist, was normal wäre, was krank ist, wo Dein Part ist, was Du denkst, was Du eigentlich mal gemeint hattest und vor allem: was Du überhaupt noch fühlst?!               Crazymaking gehört zu den Mindgames und in die Kategorie „geistige Kontrolle“, sprich Gehirnwäsche! Es stellt einen perfiden Machtmissbrauch dar und die Folgen von andauerndem Crazymaking sind sehr schwerwiegend für die Opfer. Wenn ein anderer sich nämlich permanent anmaßt, Deine Wahrheit, Deine Wirklichkeit, Deine Auffassung der Realität und deine Wahrnehmung als „einfach völlig falsch“ zu deklarieren und in seinem Sinne neu zu definieren, verlierst Du sogar noch viel mehr, als nur Deinen Verstand! Du wirst verrückt gemacht, weil Deine inneren Bezüge bombardiert werden! Du verlierst Deine Fähigkeit diese offenen Angriffe auf Deine persönliche Integrität abzuwehren. Und wenn es schon mal soweit ist, fängst Du auch schon bald an Deinen eigenen Wahrnehmungen, Gefühlen und Werten zu misstrauen. Wenn Dir nämlich gewaltsam immer wieder beigebracht wird, das alles was Du siehst, fühlst und glaubst falsch ist, und wenn Dir zeitgleich eine neue „endlich mal normale“ Deutung übergestülpt wird, ist dies ein massiver Akt der psychischen Gewalt, der einen Missbrauch darstellt. Wenn Du diesen Angriffen nichts entgegenzusetzen hast, weicht es Dich förmlich von innen her auf und Du vergisst glatt wer Du bist! Und das dauert tragischerweise gar nicht lange. Stell Dir das nur mal vor: Deine heile Wirklichkeit wird durch die kranke Vorstellung der Realität einer anderen Person ersetzt. Von einer Person, die es darüber hinaus überhaupt nicht gut mit Dir meint und die nur versucht Dich zu kontrollieren! QED?!

  

 

Deklaration: Emotionaler Missbrauch

„Häusliche Gewalt beginnt mit Liebe, nicht mit Schlägen.

Emotionaler Missbrauch beginnt nicht als Kreislauf, sondern als große Liebe.“ (re-empowerment)

Die üblichen Schritte:

Endorphinrausch, Idealisierung, Abhängigkeit/Sucht, die Fassade bröckelt, Irritation, Crazymaking, die Angriffe nehmen an Häufigkeit und Härte zu, Verlustangst beim Opfer, Machtanspruch des Täters wird stärker, Opferung des Selbst, immer feindseligeres und heftigeres Ausagieren, Unterwerfung als letzer Ausweg, Griff nach der ganzen Macht, Selbstaufgabe, Irrationales Verhalten, psychische und physische Krankheit des Opfers, purer Terror, offene Gewalt. Dazu gehören die Formen: verbale Gewalt, emotionale Gewalt, psychische Gewalt, körperliche Gewalt, ökonomische Gewalt, soziale Gewalt.

Partnerschaftsgewalt untergräbt dramatisch das Selbstvertrauen, die Wahrnehmung und die Integrität der Opfer. Dies führt zu schwerwiegendenden Folgen in fast allen Lebensfeldern.  

Psychischer und emotionaler Missbrauch ist eine Form zumeist unsichtbarer häuslicher Gewalt. Gewalt hinterlässt immer Spuren in der Seele und im Geist des Opfers und ist in der Lage dort massive und langfristige Schäden anzurichten. Nichts eignet sich besser für einen Gewalttäter, als seine Opfer direkt und jederzeit in Reichweite zu haben, wie z. B. innerhalb einer Familie oder einer Lebensgemeinschaft. Dies ermöglicht ihm ein breites Spektrum von heimlicher Gewalt auszuüben und es ist wie Fischestechen in einer Tonne.

 

Ein Misshandler lebt nach einem völlig anderem Skript, als ein Mensch in einer „normalen Liebesbeziehung“, und er verfolgt auch ganz andere Ziele. Er betrachtet seine Partnerin nie als gleichwertig, denn kaputte Beziehungen sind sekundär-motiviert in ihrem Streben nach Macht, Dominanz, beherrschender Einflussnahme, Kontrolle - und zwar durchgehend. Eine solche „unlogische“ Dynamik ist oft schwer zu durchschauen, weil sie sich dem Gefühl und dem Verstand gleichzeitig widersetzt. Der Misshandler gewinnt wegen der „Lähmung“ seiner Partnerin zunehmend an Sicherheit, dass sein Verhalten keine ernst zunehmenden Konsequenzen haben wird.

Häusliche Gewalt fliegt quasi unerkannt „unter dem Radar“ und wird oft lange verkannt. Klar, auch weil ja nun nicht sein kann, was nicht sein darf! Und weil nicht möglich ist, was ja in sich völlig unlogisch wäre! Ich meine: Niemand geht eine Liebesbeziehung ein, nur um aus den schönen Gefühlen dann plötzlich auszusteigen und den Partner – wegen sprichwörtlich nichts - fortgesetzt zu quälen? Das wäre dann doch wohl völlig irre?! Tja, harte Wahrheiten! Insbesondere weil jede Missbrauchsbeziehung immer mit einem Love-Bombing beginnt, ist die Partnerin in aller Regel schon so dermaßen breiig im Hirn und so vollkommen eingelullt, dass sie tragisch lange nicht begreifen kann, dass der schöne Traum zu Ende ist. Sie lebt quasi das invertierte Märchen von „Die Schöne und das Biest“. Nur, dass Vincent sich eben leider mittels ihrer Liebe nicht vom üblen Monster in einen zuckrigen Prinzen zurück verwandelt. Sondern das er eben plötzlich anstatt „dem Schönen“ jetzt „das Biest“ gibt! Und das dies sein wahres Gesicht ist! Kann doch nicht sein? Wäre doch wohl total … unfair …?!

 

Ich gehe stark davon aus, dass jeder Misshandler immer einen massiven psychischen Defekt hat. Ja, ich mache es mir schön leicht … Ich beziehe mich nämlich einfach auf die Genetik und die Neurobiologie. Und es sieht eben einfach nun mal so aus, das normal und geistig/seelisch gesund gepolte Menschen einfach keine Freude aus Gewalt und Grausamkeit ziehen, sondern sich alleinig an guten Gefühlen organisieren und diese auch suchen. Tatsache ist und bleibt für mich daher: Ein Misshandler ist irre! Das ist übrigens auch genau das, was er täglich in seine Beziehung ausdehnt: IRRSINN! Er macht sie verrückt! Er treibt sie in den Wahnsinn! Er macht sie genauso matschig in der Birne, wie er selber ist!

Und das heißt, das es höchstwahrscheinlich auch kein Einsehen und Innehalten gibt! Denn wie sagte Goethe, und nirgendwo ist das besser ersichtlich als innerhalb einer Missbrauchsbeziehung: „Wahnsinn schützt sich selbst am besten!“ Man kommt nach dem Punkt „seines Umkippens“ weder emotional noch rational jemals wieder wirklich an an ihn heran, der vitale Kontakt wird absichtlich boykottiert, sabotiert und zerstört. Er verfügt in aller Regel über keinerlei Krankheitseinsicht, über keine funktionierende soziale Kompetenz und über keinerlei wirksame emotionale Intelligenz.

 

Die ganz gut gespielte, zumeist innerlich völlig gebrochene und so tränenreiche wie dramatische „Reue“, steht in ihrer plötzlichen, scheinbaren Sensibilität und Emotionalität in keinem Verhältnis zur üblicherweise gegen sie angewendeten Grausamkeit. Sie ist eine Währung, ein Schüttelscheck, den er immer dann einlöst, wenn das böse Spiel doch noch über die Klippe zu rutschen droht. Er hat vielleicht keine emotionale Intelligenz, aber psychologische Raffinesse als Waffe besitzt er durchaus! Und „seine Reue“ bezeugt auch deshalb keinerlei Einsicht, weil sie eben nur ein hohles Symbol ist und überhaupt nichts bedeutet. Sie ist ebenso aufgeblasen, unemotional und unecht, ebenso wenig tragfähig wie all die im Love-Bombing verwendeten falschen Symbole. Und das es nach jedem Anfall von „Reue“ ungebrochen genauso, und oft ja sogar noch schlimmer, weitergeht, zeigt das noch viel deutlicher.

Seine Weltsicht ist in sich womöglich sogar schlüssig, in Hinblick auf die normale Realität jedoch komplett verschoben. Mittels Crazymaking wird er daher über kurz oder lang seinem Opfer „die Normalität“ beibringen. Er allein bestimmt, „was hier wahr und logisch ist“, so legt er die Realität fest, in der beide zu leben gezwungen sind. Und dass er sich nämlich gar nicht anders verhalten kann (wie jeder sofort bestätigen wird), bei einer so geistesgestörten, beziehungsunfähigen und frigiden Hexe wie ihr …! QED.

Interessanterweise suchen sich solche Männer über zufällig häufig aktive, intelligente, hoch-empathische, zugewandte, attraktive und selbstständige Frauen. Es ist ein absoluter Ego-Shooter als erklärter Loser eine solch tolle Frau dazu zu bringen „freiwillig“ (naja, fast!) ihre kompletten Energie auf ihn zu konzentrieren und nur noch um ihn zu kreisen, mehr noch: ihm untertan zu sein!

 

 

Systemik

Im Gedanken der Systemik liegt der Schwerpunkt insbesondere auf den Interaktionen zwischen Menschen in deren sozialem Umfeld (= System). Der systemische Gedanke baut auf dem Konzept systemtheoretischer Wissenschaft auf. Er ermöglicht komplexe Phänomene über alle Beziehungsebenen darzustellen, objektiv sichtbar zu machen und sogar extern zu beeinflussen. Die systemische Perspektive rückt die dynamischen Wechselwirkungen zwischen Menschen ins Zentrum. Dabei fokussiert man sich nie auf einzelne Mitglieder eines Systems, sondern nur auf die Energie des gesamten Systems. Einzelne Teilnehmer werden als Wirkungsträger im gesamten System betrachtet. Aus systemischer Sicht manifestiert sich an Problemträgern nur eine Störung, die ihre Ursache im instabilen und gestörten Gesamt­system hat in Form eines Symptoms.

 

 

 

 

Ein Schlückchen von den Wirkungen

 

Ich hatte Träume! Ich wollte nur lieben und zurück geliebt werden. Ich habe alle Hoffnung und alle Investitionen in meinen Quäler verloren. Ich bin jetzt einsamer als je zuvor! 

 

Ich rette meine Liebe nicht mehr vor seiner Zerstörung! Ich rette mich nicht mehr vor ihm! Ich bin jetzt einfach plötzlich stehengeblieben, habe mich umgedreht - und mich voll abschießen lassen. Peng! Das Spiel ist vorbei.

 

Es geht doch im Prinzip nur ständig hin und her, wie Ping-Pong! Es soll nichts etwas bedeuten und es ändert sich auch niemals etwas. Ich finde mich nach jedem Gig, egal von welcher Seite der scheinbar gerade mal wieder gekommen ist, immer wieder in seinem Joch und vor seinen Karen gespannt vor!

 

Weil zumindest ich echte Gefühle für meinen Quäler habe, kann ich den Missbrauch an mir nicht beenden und ihn nicht verlassen!

 

Ich bin massiv verwirrt und durcheinander. Ich erkenne mein Leben nicht wieder. SO hatte ich das NIE geplant! 

 

Ich fühle mich alt, ausgelaugt, unkonzentriert, leistungsunfähig, müde, ausgepumpt, ausgebrannt. Ich bin mir selber und meinen Werten und Wünschen völlig fremd!

 

Anstatt sich einer Klärung zu stellen, bezichtigt er mich auch noch „des Nachbohrens“ und macht sich damit jeweils zum Opfer meiner psychischen Grausamkeit und sozialen Inkompetenz!

 

Es erzeugt in mir Wahnsinn in einer Welt leben zu müssen, die keiner nachvollziehbaren Logik mehr gehorcht. Und in der nebenbei gesagt jederzeit die nächste Bombe hochgehen kann! 

 

Es ist der schädlichste Umstand für meinen gesunden Intellekt in einem Prozess zu stecken, der ganz offensichtlich völlig irre ist! Es macht mich geistig und seelisch krank mich in angeblichen „Fakten“ orientieren zu müssen, die es so gar nicht gibt und die auch keinerlei Sinn ergeben. 

 

Ich schlafe schlecht, finde keine Erholung mehr, habe oft so schwere Albträume. Ich wache unruhig, angespannt, belastet und unglücklich auf. Ich will nicht aufstehen. 

 

Meine Verdauung ist vollkommen aus der Kontrolle: Allergie, Blähbauch, Blähungen, Durchfälle, Bauchweh, gestörte Nachtruhe.

 

Mein Appetit ist zerstört. Ich habe keine Freude mehr zu kochen und zu essen. Ich habe keinen Rhythmus mehr und verliere unkontrolliert immer weiter an Gewicht. 

 

Ich höre „Ich liebe dich so sehr!“ und erlebe drei Atemzüge später, wie ich absichtlich immer wieder emotional gequält werde!

 

Ich bin in eine abartige Kette an hilflosen Reaktionen auf ihn gefangen. Ich habe mein Leben, meine Beziehung, mein Befinden, meine Gefühle nicht mehr unter Kontrolle!

 

Meine gesamte Energie lenkt mein Quäler mittels Schocks und offener emotionaler Gewaltattacken ungebremst auf sich selbst und badet sich energetisch darin.

 

Ich habe durch meinen Quäler wirtschaftlichen Schaden davon getragen, weil ich so viele Fehler gemacht habe. Seitdem plagen mich zum ersten Mal in meinem Leben massive Existenzängste. Ich habe jede Handlungssicherheit verloren und fühle mich nur noch verfolgt. Ich bin nicht mehr in der Lage ohne Schweißausbrüche Emails zu öffnen oder in den Briefkasten zu sehen!

 

Ich bin in seiner Sinnlosigkeit gefangen: Es geht um nichts! Es geht allein um die Aufrecherhaltung eines enorm psychisch kranken Szenarios, dass nur versucht Selbstwirksamkeit zu erlangen. Und das sich an jedem nur greifbaren Affekt aufgeilt um sein völlig kaputtes Selbstwertgefühl zu schützen, zu verteidigen und zu rechtfertigen. Damit holt er sich im Prinzip auf meine Kosten jedes mal psychisch voll Einen runter. Sein Hau überstrahlt und befehligt alles. Der Mensch dahinter ist schon völlig verschwunden!

 

Eine schreckliche Streiterei jagt die nächste ... Er zeigt nur extremste Reaktionen in jeder Richtung. Nichts ist je normal oder mittig temperiert.

 

Ihm platzt fast wegen jedem Kleinkram der Kragen und dann flippt er völlig aus! Irgendwann dann, meistens jedoch erst am nächsten Tag, fährt er wieder runter. Entschuldigt sich flau. Ich hab das nun schon so dermaßen oft und auch heftig über mich ergehen lassen müssen, dass es mich massivst in die Defensive treibt. Ich komme schon seit gefühlten Ewigkeiten nicht mehr in mein normales Gefühl zurück!

 

Mein Leben ist unter einer Lawine Bauschutt negativer Gefühle verschüttet worden!

 

Ich kann erst jetzt erkennen, dass wir ja gar nicht miteinander reden können! Weil er es ja ganz offensichtlich ununterbrochen nach Kräften zu sabotieren versucht! Warum?! Es ist manchmal, sehr selten, die Illusion eines Gespräches gewesen. Aber darauf folgt nur: Immer wieder dasselbe! Ich erhalte keinerlei Anerkennung meiner durch ihn absichtlich zugefügten Verletzungen. Es interessiert ihn weder mein Zustand noch der Zustand der Beziehung. Er agiert auf einer völlig anderen Ebene!

 

Es geht ihm ja nur darum, auf meine Kosten ein gutes Gefühl für sich selber zu kriegen, damit er seinen ganzen Selbsthass nicht spüren muss. Und wenn da dann was quer läuft, bricht sich der ganze Hass Bahn. Ich weiß schon länger von diesem Hass aber wollte dem nicht glauben, weil ich keine Erklärung dafür hatte! Und weil es sinnlos schien, dass jemand der mich hasste, behauptete mich zu lieben!

 

Ich habe mich über seine ständigen „Entschuldigungen“ schon ewig gewundert. Bis ich erkannte, dass es ja nur Lippenbekenntnisse waren und er sich an nichts davon auch überhaupt erinnern konnte! Wahrscheinlich nur um mich ruhig zu stellen und zur Tagesordnung überzugehen. Mit der „Entschuldigung“ wähnt er alle angerichteten Schäden restlos ausgebügelt. Mit dieser Floskel habe ich das Recht verloren noch Schmerzen oder Fragen zu haben!

 

Ich habe mich irrtümlich immer so verhalten, als wären wir ansatzweise auf der gleichen Ebene. Als wollten wir dasselbe. Als könnten wir uns geistig in der Mitte treffen. Ich habe immer so getan, als gäbe es überhaupt ein echtes, und dann auch noch gemeinsames Anliegen. Tatsächlich ist dies leider aber nicht ansatzweise wahr. Dieser Mann hat nicht die geringste Ahnung davon was er anrichtet oder wie fatal sich das auswirkt. Außerdem interessiert ihn, das was er nicht versteht und was er gar nicht wahrnimmt natürlich überhaupt nicht!

 

Ich glaubte meinem Partner immer wieder, dass er mich wirklich liebte, egal was er mir antat. Aber in Wahrheit scheint es mir mittlerweile unmöglich zu sein, zu glauben, dass er mich überhaupt auch nur einen Hauch mag?! Wie wäre das sonst alles möglich?!

 

Ich habe es verstanden. Endlich verstanden! Es wird nie wieder so werden wie am Anfang! Das kann es ja gar nicht, denn aus so einem innerlichen Kriegsgebiet gibt es keinen Weg mehr zurück. Man kann nichts ungeschehen machen! Und damit es wieder so wird, bedürfte es eines völlig anders gestrickten Mannes!

 

Ich erkenne erst jetzt ganz spät, dass er ausschließlich ein energetischer Parasit und ein emotionaler Vampir war und ganz bestimmt kein Partner!

 

Er kann sich verstörenderweise an fast nichts mehr erinnern von dem, was er über die ganze Zeit hier bei mir angerichtet hat. Er hat keine Dimension und keine dedizierte Erinnerung daran was er tat oder sagte oder daran, wie oft sich eigentlich alles schon wiederholt hat. Das ist schockierend. Aber es bedeutet, dass ich mit meiner Beziehung, meiner Erinnerung und meinem Schmerz vollkommen alleine bin! 

 

Ich stehe nun im Gedanken an eine überfällige Trennung in einem richtiggehenden Sucht-Entwöhnungsprozess!

 

Auch wenn es unendlich weh tat anzuerkennen: Mit Liebe hat das alles von seiner Seite überhaupt nicht zu tun, egal wie oft er auch dieses Wort noch vergewaltigen mag. Es handelt sich um nichts, als um eine rücksichtslose Ausbeutung meiner emotionalen Bindung an ihn!

 

Ich bin regelrecht krank in diesem Beziehungs-Konstrukt geworden. Und ich kann den Gedanken kaum ertragen, dass ein Mann, der behauptete mich zu lieben, sich auf Kosten meiner echten Liebe und Gesundheit so dermaßen rücksichtslos an mir ausagiert ... Dieser Betrug bricht mir seelisch total den Rücken!

 

Meine Träume lagen fast sofort in Schutt und Asche. Meine Visionen und Wünsche konnte sich nicht mal ansatzweise erfüllen. Ich blieb auf magische Weise getrennt von ihm. Und dann am Ende auch von mir selber. Ich war nicht mal mehr einsam – ich war verschwunden!

 

Ich fühlte mich eigentlich fast von Anfang an irgendwie auf so komische Weise alleine und nicht wie in einer „echten Beziehung“ ... Ich konnte dann später ja nicht mal mehr dieses Wort benutzen. Einfach weil es so falsch in meinen Ohren klang denn ich erlebte ja, dass zumindest er überhaupt nicht auf mich bezogen war. Und selbst das abgenudelte „mein Freund“ konnte ich nicht benutzen ... So verhielt sich doch kein Freund!

 

Wie wenig doch am Ende übrig bleibt, wenn man etwas wieder und wieder gefiltert hat: Seine Sucht nach Macht, Dominanz und Kontrolle. Seine Sucht nach Geltung und irgendeiner, wie auch nur immer gearteten Reaktion auf seine eigene Person. Unter solchen Aspekten gerät jede Interaktion zum Missbrauch. Da spielt einer nämlich nur rücksichtslos auf Bande seiner ganzen psychischen Defizite ...

 

 

 

Ein typisches Klagelied einer Betroffenen

 

„Er griff wie mit eisernen Tentakeln nach meiner geistigen, körperlichen und seelischen Gesundheit und sie zerbrach vor meinen Augen innerhalb von weniger als drei Monaten! Ich kann aus dem Rückblick nur soviel sagen: Wissen hilft nicht weiter! Man erkennt sein Wissen gar nicht, wenn es einem als spontane Erfahrung mit solch erschreckender Brutalität plötzlich begegnet, und einen zwingt sich unter Druck reaktiv damit auseinander zusetzen …! Die Zerstörungskraft, die dieser Mann sofort entfesselte, gekoppelt mit einer rasch zutage tretenden Beziehungs- und Sexsucht, war einfach nur unglaublich! Und das, obwohl die meiste Zeit nur eine Fernbeziehung herrschte. Er zwang mich in einen unablässigen Strudel der Reaktionen auf seine falschen, falsch interpretierten, unwahren, grausamen und bösartigen Anschuldigungen. Ich konnte mich plötzlich, selbst aus der Distanz von 800 Kilometern, nur noch um ihn kümmern und musste ständig auf ihn reagieren. Er warf mir ununterbrochen meine Beziehung vor die Füße, und stürzte mich damit in tiefe Verwirrung und tiefstes Leid. Ich wollte ihn doch nicht verletzten, ich wollte ihn doch nicht verlieren - was geschah da denn nur immer?? Ich wollte immerzu alles reparieren und retten! Für uns! Doch er warf mir ständig vor, ihn geistig mit meinem Ex (den ich schon vor Jahren abserviert hatte!) zu betrügen. Er unterstellte mir Unzurechnungsfähigkeit, sogar Geisteskrankheit und versuchte so schließlich einen Fuß in mein Unternehmen zu setzen, „um das wenigstens Einer hier noch vernünftig agiert und nicht alles vor die Hunde geht!“ Er erdichtete sich farbenfroh ein Leben mit mir und „seinem Sohn“, mit dem er dann auf Mallorca lebte, während ich in München unseren Lebensunterhalt „in meinem alten Leben“ verdiente. Da wolle er mich ja nun auch gar nicht weiter bei stören! Gleichzeitig hielt er mich, wegen angeblich ständiger Umbauten, von seinem Wohnsitz fern, beschuldigte mich parallel aber der Uninteressiertheit an seinem Leben. Ich sei beziehungsunfähig, emotional völlig verkrüppelt, wahrscheinlich auch frigide  - und mein Ex hätte schon Recht gehabt mich deshalb zu verlassen! Wenn ich nicht bei so robuster Gesundheit gewesen wäre, hätte ich mich wahrscheinlich spätestens an diesem Punkt aus Versehen totgelacht …“